allaall: (life)
Утащила из мордокниги российское сегодняшне-актуальное:

Советский ученый едет читать лекцию в Китай. Говорит первую фразу, ждет перевода, а переводчик ему говорит "Продолжайте, я потом переведу". Вторая фраза - то же самое. Третья, четвертая... Через час переводчик останавливает лектора, поворачивается к залу и говорит:
- Ляо. - потом к лектору: - Продолжайте, пожалуйста.
Тот читает еще час, заканчивает, переводчик говорит:
- Ляо сяо.
После возвращения ученый всем рассказывает, какой китайский язык лаконичный, два часа лекции - и три слова... Все удивляются, а коллега, который тоже ездил в Китай с лекциями, говорит:
- Я тоже сначала удивлялся, а потом спросил, что это значит. "Ляо" значит "пиздит", а "ляо сяо" - "кончил пиздеть".
allaall: (life)
Русский мужик пришёл домой и застал жену в постели с любовником.
Муж:

- Что это? Кто это? Как ты могла??
Жена:
- Давай обойдёмся без голословных обвинений. Может, у тебя есть доказательства? Показания очевидцев, видео-съёмка? То-то же...
Неужели ты поверишь каким-то русофобским наветам, а не родной жене? Этот мужчина случайно заблудился. Да если бы он не пришёл, вместо него тут уже была бы целая рота солдат НАТО. Тебе этого хочется? Кстати, вместо того, чтоб меня обвинять, поинтересовался бы статистикой измен в США. Знаешь, какой у них там кошмар и разврат?! Русская баба - последний оплот духовности, она призвана спасти весь мир. Фашизм не пройдёт!

Муж удовлетворённо вздохнул, пошёл в соседнюю комнату, удобно устроился в кресле и включил телевизор.
allaall: (life)
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
– А я самая злая, коварная и изворотливая.
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
– Б@@дь, кто такая Яровая?
allaall: (life)
Originally posted by [livejournal.com profile] tomsoer at post

Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные...

- Сигаретки не будет?
– Вот щаз докурю… и не будет.

С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшается — их увозят к бабушкам в деревню.

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
allaall: (life)
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

СМС от сына:
Мама, у меня сегодня 19 уроков, буду утром.
СМС от мамы:
Хорошо, сын. Только обложку на учебник надень.
allaall: (life)

Старенький девяностолетний профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, из нее выскакивает лощеный мужичок и кричит: "Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем".
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: "Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем".
Профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: "Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычок поедим".

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: "Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?" Профессор растерянно: - Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

allaall: (life)
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.

Пролетела осень,
Снег уж, посмотри,
Доллар 48,
Евро — 63.

Пролетел весь снег,
Лето на дворе,
Доллар запретили,
Евро нет нигде.

Кто все это сделал?
Кого благодарить?
Дядя Путин — лучший,
Не смей его винить!
allaall: (life)
Еще из ФБ, а то ведь потеряется... Отсюда.

Свершилось! Издан самый «полезный» разговорник для туристов
Малая часть незаменимых выражений:
1. Ничего, если я разведу костер? — Can I make a fire?
2. В вашей гостинице завтрак входит в обед? — Is breakfast included into the lunch in your hotel?
3. Позаботьтесь о моей лошади. — Take care of my horse.
4. Я хотел бы пожить у вас дома. — I would like to stay at your place.
5. Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди? — Why has my room number changed and why are there other people in there?
6. Как пройти прямо? — How do I go straight ahead?
7. Могу я называть Вас Иннокентий? — Can I call you Innokentiy?
8. Кто Вы такой и что мне от Вас нужно? — Who are you and what do I need from you?
9. Здравствуйте, земляне. — Hello, Terranes.
10. Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом. — Where is my umbrella? I want to be a guide too.
11. Оно так и было, когда я пришёл! — It already was like this when I came!
12. Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста. — I do not need this, talk me out of it.
13. Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе? — How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?
14. Я не могу есть грибы — я им обещал. — I can not eat mushrooms — I've promised them.
15. Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера? — You have already spent the tip I gave you yesterday?
16. Говорите тише, я Вас всё равно не понимаю. — Speak softer, I cannot understand you anyway.
17. Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо! — Let me go, I have a right to call my avocado!
allaall: (life)
Сегодня будет день упертого из Фейсбука.
Раз. Про лучший город земли, ну и освежить один из популярных раньше тэгов.
Кстати, мне еще повезло - я училась на "Выхино" по вечерам, то есть по идее ездила в самый час пик с толпой местных жителей в сторону их дома. Но было это в те времена, когда оно было все ж полегче. А вот так вот утром ехала один раз - у подруги в Жулебино ночевала в относительно недавние времена. Притом не к девяти, но все равно полное ага было.

10 советов по использованию фиолетовой ветки утром

1. Если вы хотите попасть от станции «Выхино» в центр к 9:00, то советуем вам рассчитать время поездки с помощью следующей формулы: время поездки от станции к станции (например, с помощью «Яндекс.Метро»), плюс от 5 до 10 минут на то, чтобы зайти в метро и подойти к турникетам, плюс 5 минут, чтобы зайти в вагон, плюс 3–10 минут на непредвиденные стоянки в туннеле.

2. При входе в метро застегните сумку, проверьте лямки и приготовьте локти. Несомненной удачей является присутствие рядом с вами друга или подруги. Заходить в метро можно по принципу шкафа: один толкает вперед другого, прочищая себе дорогу. Преимуществом также будет тележка, большие сумки и занятия борьбой.

3. Помните, что одним из самых слабых мест является ваша обувь. Для «Выхино» отлично подойдут кирзовые сапоги или гриндерсы.

4. Занимать первый ряд на платформе, не имея нужных навыков, — дело хозяйское. Толпа будет медленно отпихивать вас к самому краю бездны, мечтая сделать из вас героя новостной хроники. Такой вариант подойдет всем желающим прославиться посмертно.

5. На «Выхино» мужчины делятся на две категории: тех, кто успел сесть и делает вид, что спит, и тех, кто в этот раз обломался. Последние — особенно агрессивные. Имейте это в виду, если вдруг случайно придётся иметь с ними дело.

6. Если вы — тот самый мужчина, у которого портится настроение без традиционного утреннего сна, то наш вам совет: садитесь на поезд в обратном направлении, едьте до новой конечной станции и начинайте спать оттуда.

7. Если вы жулебинец — то приготовьтесь к утренним комплиментам от выхинцев, потому что осознавать свою вину за набитый вагон вы будете до самой Кольцевой линии.

8. Если вы выхинец или жулебинец, который думает, что умеет материться, то приготовьтесь расстроиться от речевых оборотов жителей Кузьминок, обнаруживших, что для них и в этом вагоне не осталось места.

9. Если вы думаете, что вагон действительно полон и дальше уже некуда, то дождитесь станции «Пролетарская». Там вам покажут новые способы утрамбовки.

10. Если вы ощущаете, что вагон начинает сильно раскачиваться, а толпа людей с радостными криками несёт вас прочь, то не сомневайтесь в том, что это — станция «Таганская».
allaall: (life)
Самолет авиакомпании "Икар", оно так и на сайте написано. Гении маркетинга же, чистые гении.

Originally posted by [livejournal.com profile] boot_from_cd at Pegas Fly
Обнаружила билеты на самолёт в Питер за 1000 рублей от некой авиакомпании Pegas Fly. Полезла гуглить, что это за авиакомпания такая. Узнала их юридическое название - чуть не упала с кресла.
Нет, ну назвать самолёт Антей в честь героя греческой мифологии, который теряет силу, потеряв сцеплению с землёй, это ещё туда-сюда. В конце концов, Антея убил сам Геракл, а он немало народу положил и без таких особенностей.

Но вот кем надо быть, чтобы назвать свою авиакомпанию Икар?!
Реально, ООО «Авиакомпания «Икар», кто не верит, вот их сайт.

Что сука характерно, назвать авиакомпанию Пегасом тоже далеко не лучшая идея. Пегас был хорош, пока его использовали на малой высоте, через реки и озёра и с холма на холм. А когда наезднику Пегаса, Беллерофонту приспичило добраться до неба, Пегас его сбросил вниз на бренную землю. Больше попыток высоко летать на Пегасе предпринято не было, ну его в жопу с такими шуточками.
allaall: (life)
Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться х* знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!

Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись
allaall: (life)
Баян, но оставлю в коллекцию. И моя любимая, получается, грузинская - кинзу и чеснок я пихаю практически во все. Еще и тайская, но тут ее обошли вниманием.
А больше всего не люблю итальянскую - тесто из теста с тестом и чуть-чуть сыра, бррр :)

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
allaall: (life)
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
allaall: (life)
Еще из фейсбука. Про 12 лет юного шифровальщика не верю, правда :)

ГИМН О РОССИИ

Пусть бесятся враги в бессилье!
У них, врагов, кишка тонка!
Тверда священная Россия
И величава на века!
Нас не проглотит гей-Европа!

Храним мы преданность друг друга -
Ульяновск, Пенза, Севастополь,
Йошкар-Ола, Чита, Калуга!
Летит вперед моя Россия!
Отваги, мощности полна!

Любовь и вера - наша сила!
Авроре с Путиным верна!
Луганск и Липецк - словно братья.
А Киров с Шарьей - две сестры!
Ловушкой вражьей не поймать их -
Авроре с Путиным верны!

Сережа Нечаев, 12 лет, город Иваново
allaall: (life)
Тоже сразу этот анекдот в голову пришел.

Народ воздбудился по поводу 28-ми панфиловцев.
Бывает всякое.
Старый анекдот.

Вступает еврей в партию.
Председатель комиссии: Назовите 30 выдающихся деятелей коммунистического движения.
Соискатель: Маркс, Ленин, Сталин, 26 бакинских комиссаров и вы, товарищ, простите не знаю вашу фамилию.
allaall: (life)
В салуне:
- Джон, что ты давал своей кобыле в прошлом году, когда у нее были желудочные колики?
Джон:
- Черную патоку с отрубями.
Через неделю:
- Джон, я дал своей кобыле черную патоку с отрубями и она сдохла.
Джон:
- Моя тоже.
Мораль: вот к чему приводят конкретные ответы на конкретные вопросы...

- У тебя случайно нет знакомого программиста - сеньора, а ещё лучше тимлида ?
- Java, PHP или С++ ?
- Без разницы, мне замуж нужно выйти.

И еще один:

- Это ваша машина?
- Моя.
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш...
allaall: (life)
Буду особо классное сюда сохранять, а то хрен найдешь потом.

Давным-давно разговорился с одной сотрудницей, дочерью крупных геологов. Она вкратце рассказала о своем походном раннем детстве - по полгода в экспедициях, спать в палатке, в мокром ватном мешке, гнус, тайга, сеточка Павловского, дэта, Камчатка, баня в гейзерах, конные переходы, вой волков вместо колыбельной, жесткие разговоры с бичами, медведи в речках, выбивавшие лапой из стремнины лосося, ведра красной икры в пленках, строганина, вездеходы, оленина на палочке у костра, дикая смородина вместе с ветками и листьями в котелок...
Я вздохнул и говорю:
- Ты, Жень, наверное, с тех пор с одной спички костер под дождем запалить можешь?
А она:
- Нет, Саш, с тех пор я только в пятизведочных отелях останавливаюсь.
(с)
allaall: (life)
Один из любимых анекдотов Бродского, пересказанный Львом Лосевым :
«Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом прерывающимся голосом сказала: "Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов..." И тут голос ее стал крепнуть: "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..."»...
allaall: (life)

Грядущему дню медика посвящается.

На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц..."

- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ

"Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна..."

allaall: (life)
- Софочка, с Днём рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!
- Наум Маркович, вы меня сейчас практически прокляли....

А это хорошо отражает мое нынешнее поведение в интернет дискуссиях :) :

Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, блядь, с этими ватниками говорить?

April 2017

S M T W T F S
      1
23 45678
910111213 1415
1617181920 21 22
23 24252627 2829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 03:23 pm
Powered by Dreamwidth Studios